我們都是這個紙牌魔術裡的觀眾
不知你們有沒看過這個紙牌魔術：魔術師讓一個觀眾上台，他/她一邊洗牌，
一邊讓觀眾回答自己一些問題，同時讓觀眾按自己的要求做些事情。
然後魔術師將紙牌放下，要觀眾心裡想一張牌，之後魔術師重新洗牌，
讓觀眾掀開最上面那張，竟然真的是觀眾之前想的那張牌。
實際上，這是一種微妙的心理操控。當台上兩人交談的時候，觀眾只是回答問題，做魔術師讓他/她做的事情。
但實際上，魔術師是通過這個過程，讓觀眾集中註意力到應對他/她的要求上。
然後與此同時，在無人察覺的瞬間，魔術師手裡快速閃出一張牌，
而這個瞬間，被觀眾下意識地捕捉到了，他/她都沒有意識到，自己已經被灌輸了一個圖像意念。
所以，之後當觀眾被要求去想一張牌的時候，已經有了下意識的選擇。
這時候魔術師要做的，只是洗牌的時候讓這張牌在最上面而已。而這對魔術師來說，實在太簡單了。
實際上，這種意念的操控，不僅存在於紙牌魔術中，在現實中也無處不在。
從學校踏入社會的這十年，我養成的習慣之一就是：
碰到困境的時候，去質疑一切跟這個困境有關的思維和情緒模式。
而大多數時候，我都能靠這種方法，找到一條走出困境的路。
然後在這個過程中，我逐漸發現，我們在成長過程中，都被植入了大量錯誤的意識，
而我們的大多數焦慮、迷茫、踟躕、沮喪……幾乎都來源於此。
只是，我們就像那個忙於應對魔術師的觀眾那樣，太關注於應對每天的生活，
以至於對這種錯誤意識的植入渾然不覺。
錯誤意識1：追求工作生活平衡，而忽略背後的本質
以前在諮詢公司，面試顧問的時候，經常被問到工作生活平衡的問題，這大概是面試最常見的問題之一。
不僅面試者會問，有些面試官也會問面試者對這個問題的看法。
後來被問多了，我跟其中一個面試者發生了以下對話：
對方：您在諮詢公司這麼多年，怎麼解決工work-life balance（工作生活平衡）的問題？
我：什麼叫work-life balance呢？
對方（感到意外）：嗯……就是，會不會有空餘時間享受生活？
我：那你覺得什麼是享受生活呢？
對方：比如旅游啊，做自己喜歡的事啊，陪家人啊……
我：如果現在有兩件事給你選擇，你願意發生哪一件。
一件是，你在工作中給客戶提供了很好的解決方案，他們請你吃飯表示感激；
另一件是，你太太跟母親發生了衝突，讓你裁決。這兩個場景，你選哪個？
對方：選前面那個。
我：對啊，所以你在乎的不是工作跟生活的平衡，而是痛苦跟快樂的平衡，
但工作不全是痛苦，而生活也不全是快樂啊。
這3個思維定式，將我們牢牢困住
我們經常把工作生活平衡掛在嘴邊，然而，我們大多數人其實從未認真思考過，
這句話的本質是什麼，它又是基於怎樣的假設前提。
實際上，這句話說的更多是個人在不同角色中的職責與時間分配問題，
但很多人在說「工作生活平衡」的時候，理解的卻是「工作=付出=痛苦；生活=享受=快樂」。
然而，工作只是付出嗎？當你感到自己在成長，是否有喜悅感？
當你做成一件事情，是否有成就感？當你為他人帶來價值，是否有使命感？
而生活又全是享受、無需付出嗎？與愛人相處、教育子女、孝敬父母……這些，哪一樣是單純享受而不需要付出的呢？
所以，工作不等於付出，而生活也不等於享受。
那麼，付出是否等於痛苦、享受又是否等於快樂呢？
就拿做公益來說，很多人堅持不懈地為公益事業付出，然而並沒有為這種付出感到痛苦。
恰恰相反，他們從中體會到了利他的快樂。
反而有時候所謂的一些享受，比如買買買，收到快遞的瞬間覺得快樂，
但這種快感很快就消失了，然後又需要下一次更大的消費來維持這種快感。
從這個角度來說，付出不等於痛苦，而享受也不等於快樂。
並且有時候，當下的付出是為了獲取長期的快樂，而當下的快樂有時候卻會帶來長期的痛苦。
所以，我們追求的根本不是工作與生活的平衡，而是長期快樂與短期快樂之間的平衡。
那麼，持有這樣的錯誤意識會有什麼問題呢？
一旦我們將工作與生活對立，將工作與付出和痛苦等同、生活與享受和快樂等同，
那麼每次進入工作，大腦內部和痛苦相關的區域就會被激活，
長此以往，大腦慢慢建立起一個穩定的神經結構，一旦開始工作就會進入痛苦。
經常有讀者留言說：我想找自己喜歡的工作去做，但我什麼都不喜歡，怎麼辦？
之所以什麼都不喜歡，往往就是因為你的大腦已經建立起這樣的穩定結構，
所以任何工作在開始之前，就被你劃入痛苦的區域了，你又怎麼能發現自己的興趣呢？
另外，將生活與享受和快樂等同的意識，也會阻礙我們獲得生活上的滿足感。
因為當我們認為，生活就應該享受的時候，我們就不會願意付出了。
所以，很多人才會抱有這樣的擇偶觀：
我太累、太孤單了，如果能夠找到一個人照顧我、無條件對我好、幫我承擔這些痛苦，我就會從此快樂起來了。
戀愛和婚姻關係中的大多數溝通問題，往往都來源於這種對付出和享受的錯誤認識。
所以，去消除你大腦里關於工作和生活的條件反射吧。
錯誤意識2：將行為歸因於性格，而忽略能力
之前跟一個男同事合作，我給他工作要求，他完成之後需要給我審核，然後再發出去。
交給我的時候，我指出了好幾處錯誤，他說：這你都能發現，果然女生就是更加細心。
我對這句話深感不快，不僅是因為他的性格刻板印象，更是因為這句話非常不負責任，
企圖將責任推給性格，而不是自己的能力或態度。
實際上，我是一個非常大條的人，剛進諮詢沒幾天，
就因為數據錯誤被老闆罵得狗血淋頭。
所以，每次東西交出去之前我都強迫自己看三遍，還會總結出常見的錯誤，
做成檢查清單，下次檢查的時候重點對照。
當一件事情沒有做好，就怪罪於性格，這是阻礙我們發展的最大障礙。
其實，人的行為受很多因素的影響，
包括性格、動機、價值觀、經歷、外部影響、角色以及能力，遠遠不是性格一個因素來決定的。
舉例來說，很多內向的人，可能都經歷過這種掙扎：我怎樣才能讓自己外向起來，更好地與人交往呢？
如果按照上面這些因素，你最終是否能夠很好地跟人交往，取決於7個要素：
- 性格是否喜歡與人交往；
- 是否追求在人群中的歸屬感；
- 是否與交往的這個人/群體價值觀相符；
- 是否有此類場合下交往的經歷/經驗；
- 當時的社交氛圍如何；
- 交往當時你所處的角色是什麼；
- 你的人際交往能力如何。
在這麼多因素裡，性格只是很小的一部分，它只代表你對這件事的一種偏好，而不代表能否做好。
比如，內向的人喜歡獨處，但這並不代表，內向的人不具備跟人交往的能力。
實際上，我曾為一些公司做過研究，在很多公司裡，最能搞定客戶的銷售人員，並不是性格外向的人。
所以，當我們做不好一件事的時候，不要輕易訴諸於性格，而要知道這是一種需要掌握的能力。
只有這麼看待問題，你才有解決它的可能性。
並且，這種看法也才能讓你正視自己的天性，不會試圖去壓制它，因為，天性也被證明是幾乎無法改變的。
但好在，任何一種天性，幾乎都是有兩面性的。
比如自卑，阿德勒在《自卑與超越》裡提到，自卑有可能摧毀一個人，使人自甘墮落或精神異常。
但另一方面，它也可能使人發憤圖強，以補償自己的弱點。
如果我們期望在任何方面都完美無缺，那我們最終會成為一個十分平庸的人。
所以有效的做法是，不去試圖壓制天性，而應該最大程度發揮它的正面效應，
另外提高能力、採取措施來彌補它的負面效應。
這就好比：你跟一群人比賽跑步，你面前的這根賽道最短，卻佈滿了釘子。
正面效應是，這些釘子幫你打消了其他選手跟你搶捷徑的念頭。然而負面效應卻是，你自己也用不了。
如何解決呢？難道要去拔釘子嗎？不是，你應該要學會給自己做雙堅固的鞋。
這樣最能夠利用天然條件的正面效應、同時彌補了它的負面效應。
所以，面對你的天性，去做一雙鞋，而不是去拔釘子。
錯誤意識3：遇到挫折必須恢復，而錯過隨之而來的機會
上大學的時候，跟第一個男朋友分手，對方提的。
因為也只談了一個月，所以好像也沒什麼感覺，就是有點失落。然後我就正常吃飯和睡覺。
到了第二天，同學知道了這事兒，安慰我說：別難過了，初戀分手都會很傷心的，但你以後會找到更好的。
聽完這句話，我突然哭了，分手並沒有讓我特別難過，但經她這麼一說，我突然覺得：
初戀啊，書裡都說很美好啊，就這麼分手，不應該難過嗎？
後來想起這段經歷，覺得它跟後來的很多事情都很像：
找不到自己想要的工作，要刷劇來恢復心情；
想做的事情失敗了，要休息幾天恢復信心；
喜歡的人不喜歡自己，要胡吃海喝來忘記……
然而，誰說初戀分手就要哭、找不到工作就要刷劇、失敗了就要靜靜呢？
分手代表對方現階段不適合你，找不到工作是提醒你還有不足，失敗了是給你機會反思和成長。
我們理所當然地認為，挫折或失敗需要花時間去應對。
然而，我們低估了自己應對失敗的能力，所以硬塞給自己一個傷心的理由。
如果我們在每次挫折和失敗之後，就進入恢復模式，理所當然地認為自己需要療傷，
那就阻礙了這些挫折和失敗給我們帶來的全新視角、以及讓自己變得更好的鬥志。
而這些全新視角和鬥志，才是真正讓我們得以走出挫折的方法。
所以，你比自己想像中堅強，不需要那麼多時間來療傷。
其實，不管是工作、生活，還是失敗、挫折，抑或是我們戰勝天性的歷程，都會對我們的心靈產生深遠影響。
當工作、生活、自我、成就達不到我們的期望時，恰恰是我們從中窺見精神與心靈的機會。
它們都是一種嘗試，能喚醒我們最深處的本性，所以我們不要因為錯誤的意識而失去了喚醒自己的機會。
生命的意義並不是快樂，而是心靈的形成。而這些歷程，全都是我們雕琢自己個性的過程。
希望我們每個人，都不再做紙牌魔術裡的那個觀眾。
原文出處/36Kr
